Insonia...

Tem algumas semanas que eu não consigo dormir logo que me deito. Pensamentos invadem minha cabeça e lágrimas rolam descontroladamente pelo meu rosto.
Como o silêncio de alguém pode ser tão cruel assim? Como gostar de alguém e esperar dele qualquer tipo de afeto, carinho ou amizade pode nos trazer tanta decepção?
Ninguém tem culpa pelo que sente e por isso mesmo que não podemos culpar ninguém por não sentir o mesmo por nós.
Só sei que sorrir pra mim está sendo um sacridício, assim como conseguir dormir. Eu não consigo parar de pensar, e pior, meu coração não para de sentir dor e eu não tenho a mínima ídeia do que eu posso fazer a respeito disso...
Se as pessoas soubessem como o afastamento, o silêncio e a falta de atitude podem machucar alguém que tem carinho por elas, não teriam esse tipo de atitude, pelo menos eu acho, a não ser que fossem do tipo que sentem prazer com o sofrimento alheio.
É muito triste perceber que amizades se perdem quando um "resolve" colocar paixão no meio. É difícil conseguir aceitar mudanças de alguém que sempre pediu para que você não mudasse, de quem você sempre ouviu que não queria te machucar, e olhe a ironia do destino... logo ele, te machuca tanto.
Nesse turbilhão de sentimentos e pensamentos só posso dizer que decepção, rejeição, falta de cuidado e de atenção doem muito e isso é muito cruel.
Dizem que tudo na vida passa, e hoje o que me faz levantar todos os dias é a esperança que tudo isso passe logo e que eu consiga sorrir novamente.
E que esse logo seja pra ontem...

C.S

Orgulho ou Amor próprio?

Já sentiu alguma vez aquela saudade que parece que está enfiando uma faca no peito?
Aquele nó na garganta, vontade de ligar, escutar a voz, saber como a pessa está?
Porque que a gente complica tudo?
Porque estamos com vontade e não fazemos as coisas? Por orgulho?
Por amor próprio?
Tenho que me controlar e muito para não ligar, não mandar mensagem...
Ficar sem internet é ter crise de abstinência de duas coisas...
Da internet em si, que já é um vício, e de falar com ele, com o cara que faz meus dias serem mais coloridos, que o bom dia muda o meu humor...
É complicado curar dois vícios de uma vez só... é complicado ter um amor platônico... é complicado fingir que está tudo bem... é complicado gostar e não poder fazer nada...
Não passa... meu coração me faz lembrar dele a cada segundo.
E o muito que eu queria agora, era ouvir a voz dele, saber se está tudo bem e fico aqui tentando ser forte, tentando fingir que está tudo bem, tentando provar pra ele que eu não sinto falta das nossas conversas... mas como enganar a si mesma?
Sempre levei minha vida fazendo o que quis, ligando quando dava vontade, mandando mensagem quando tava afim... mas isso não me levou a nada... a lugar nenhum... só a caras que nunca deram valor a isso, então, pra que ligar? pra que matar essa vontade louca que me consome?
Tantas perguntas sem respostas, tanta saudade sem poder matar, tanto amor sem ter pra quem dar... por isso escrevo, quem sabe não diminui o aperto do meu coração e quem sabe eu consiga achar as respostas pra todas essas perguntas....
Ai... saudade doí...
=/

C.S

Amizade colorida?

Esses dias estou com um vontade de ter alguém especial por perto, ter com quem dividir os momentos alegres, tristes, dormir de conchinha, abraço apertado... será o efeito de final de ano?
Não sei, e não posso dizer que não tenho momentos assim, mas também não posso dizer que me contento com o pouco que ganho de momentos como esses, mas posso dizer que momentos especiais assim é o que move minha vida.
Não tenho um namorado e nem nenhum casinho interessantes por aí, mas tenho um melhor amigo, aliás O MELHOR AMIGO, que às vezes me proporciona momentos assim...
Claro que ele não é apaixonado por mim, não decora o dia do meu aniversário, não me liga pra me dar bom dia, não diz que está com saudades, não manda nenhuma mensagem bonitinha, não está sempre presente em corpo e não preenche essas coisas que toda menina romântica como eu deseja, mas a oportunidade de vê-lo dormindo como um anjo, de poder fazer cafuné, de acordar e ver o seu sorriso lindo, de em raros momentos sentir o toque dele, o cheiro, de saber que eu posso contar com ele sempre, esses momentos superam a falta de todos os outros, e me fazem ter forças para levar minha vida com um sorriso no rosto.
Se eu pudesse diria a ele todos os dias o quanto é especial e o quanto eu daria tudo para que esses raros momentos se tornassem cada dia mais presentes em minha vida.
O importante é tê-lo por perto, saber que ele está ali, e ouvir dele que me ajudará se eu precisar de alguma coisa, é nessas horas que dá vontade de dizer que eu já preciso, que preciso muito do beijo dele, de dormir de conchinha, de ficar abraçado, de conseguir brotar o sorriso sincero ( e ele tem o sorriso mais lindo que eu já vi na vida) *_*
Sabe as coisas simples? Então... eu queria todas essas coisinhas com ele... TODAS!
E eu continuo querendo muito, eu continuo esperando qualquer carinho que venha dele, eu continuo sonhando com os bons momentos, e eu continuo querendo ser a melhor amiga que ele pode ter...
Viva aos melhores amigos!!!! E que eles possam ser coloridos, para transformar nossas vidas em diversão, alegria, coisas boas e momentos especiais...

Um brinde cheio de S pra todo mundo!!!

Beijos,

C.S

As cortinas dos meus olhos começam a se abrir...

Tenho pensado que o encanto anda acabando... ontem beijei você de novo, não digo que não foi bom, não digo que fiquei por ficar, mas algo está diferente, algo mudou.
Engraçado que eu sempre fui para as baladas e fiquei imaginando e desejando você ali comigo, dançando, curtindo e eu imaginava algo tão divertido, tão especial, mas eu tava lá na balada, você chegou e juro que mesmo do meu lado nada ficou tão mais divertido e nada ficou mais especial como eu imaginava, tudo ficou normal, como quando eu vou só com minhas amigas e me divirto com elas, você era só mais alguém ali comigo e sua presença não fez tanta diferença.
Não tive vontade de ficar com você até o momento que você me disse que já ia embora, nesse momento pensei que seria bom se rolasse um beijo, mas sabia que eu que teria que fazer com que as coisas acontecessem, e assim o fiz, me aproximei e eu sei que por mais que você não ligue a mínima pra mim, que não me ame, não se preocupe, nem nada eu sei que está tão perto e sentir meu corpo perto você sempre termina não resistindo, e eu usei isso e você caiu como um patinho.
Não posso dizer que o seu beijo não seja bom, ele é, mas deixou de ser sensacional, sua presença ainda é importante, mas não é mais essencial. E nesse beijo, nesse momento, eu percebi que você não é tudo isso que eu imaginava, que em uma coisa você tinha razão, eu é que sempre coloquei você acima, sempre achei você o máximo e você é apenas um cara normal, um cara como outro qualquer, e seus beijos, seus abraços não são melhores do que os de ninguém.
Que a minha fixação em você é apenas medo de seguir em frente, medo de ter que começar tudo de novo, eu acho o começo muito chato, o conhecer, o se entregar, o confiar... com você tudo já vem pronto, eu já conheço seus pontos fracos, o que você gosta o que não gosta, você sabe os meus, eu já não fico sem graça, então tudo fica mais fácil.
É isso, descobri enfim, acho que agora vai ser mais fácil esquecer você, já que você nem é tão importante assim.

C.S

Burro, burro e burro... coração burro!

Me peguei pensando esses dias se o que eu sinto por ele não é apenas atração e uma MEGA carência, até conversei sobre isso com minha amiga, e ela riu de mim e disse que eu pare de me iludir, que o que eu sinto não seria só isso e duraria tanto.
Mais coisas pra pensar... acho que eu só faço isso na vida... pensar. Mas é verdade, ela tem razão, não pode ser só atração se eu penso nele 25horas por dia, se um simples bom dia já muda o meu humor, acaba até com minha TPM, rs, se eu desejo estar com ele, se babo em uma foto, se a cada dia o acho mais lindo e o desejo ainda mais...
As vezes tenho a impressão que o problema é comigo. Que sina é essa meu Deus de só gostar de quem não gosta de mim? Que sina é essa que eu sempre tenho que lutar por aquilo que eu não posso vencer? Eu sabia que eu era teimosa, mas a cada dia que passa confirmo ainda mais o quanto sou burra, por que uma coisa é lutar, é ir em frente quando se há esperança, quando se há possibilidade, agora sem isso?? sem isso é burrice sim.
Eu fico tentando me convencer que ele não serve pra mim, que ele tem várias menininhas por aí, que somos diferentes, que nunca daríamos certo e etc etc etc... mas não consigo convencer meu coração... ow bicho burro, viu?
Eu falo, falo, falo e ele não tá nem aí... só me diz: eu quero, eu quero e eu quero... tenho vontade de bater nele, e com força, aí ele não se atreveria mais a me pedir o impossível.
Dá pra perceber quando você tem chance de alguma coisa, só pelo jeito que o cara te olha, por mais que ele não queira te dá esperanças e não fale nada, o jeito de olhar o entregaria... o que não acontece mais no meu caso... aquele olhar de desejo que algum dia existiu não está mais lá, ele não faz a mínima força pra disfarçar a falta de vontade, a falta de encantamento... acho que nem que eu ficasse nua na frente dele resolveria o problema.
É muito triste você olhar para um cara com tanto carinho, tanto desejo, tanto amor e vê que ele te olha com carinho de um amigo, e mais triste e irritante do que isso é você perceber isso e continuar olhando pra ele do mesmo jeito...
E eu peço a Deus todos os dias pra que algum cara perdido aí nesse mundo todo se torne interessante aos meus olhos, que eu pare de tratar os outros como nada, de só beijar e dar tchau, de não ligar a mínima...
Algum desses que eu não ligo a mínima pode ser um cara bem legal e me dá carinho, colo e amor, né?
E que eu permita isso de coração aberto... amém, rs.

C.S

Saudade...

Sabe aqueles dias que você acorda com uma saudade que não cabe no peito? Que você só queria falar isso pra ele e tá pertinho?
Pois bem, hoje acordei assim... queria um abraço dele, olhar no olho, ouvir a voz, sem maldade nenhuma, sem beijo na boca, só a presença, só o toque.
Incrível essa vida, por mais que eu saiba que nada vai dar certo, que a gente não se combine, que ele não gosta de mim e eu mesmo falando com ele pelo msn a saudade grita no meu peito e eu não posso fazer absolutamente nada, a não ser esperar passar.
De outras vezes que eu acordei assim fiz umas tentativas frustadas de parar de sentir isso, já bebi até ficar enjoada, já beijei outro, já sai pra me divertir e nada deu certo, muito pelo contrário cada vez que eu tento uma coisa dessas a saudade e a imagem dele fica mais forte ainda.
O pior que o melhor a fazer seria deixar quieto, não falar com ele no msn e ficar longe do celular até que o dia termine, eu durma e que amanhã eu acorde sentindo o de sempre, a saudade e o amor de sempre, mas que não gera angústia, não é tão constante, insistente e forte como agora.
Mas cadê que eu consigo? Como não abusar ele no msn? Como me manter distante se eu quero tantooooooooooooooooooooo ter ele por perto? Mesmo que só por msn... é não sei...
Vou tentar segurar minha "lingua" e não falar sobre a vontade absurda que eu estou de ter ele por perto, falar normalmente com meu "amiguinho" e esperar eu dormir...
E que amanhã esse sentimento grite menos aqui dentro, porque saudade? Ah! isso eu vou sentir sempre.

C.S

Fechada pra balanço

Encontrei com ele ontem depois de tanto tempo...
Sabe aquele nervoso que dá antes? Aquela vontade de estar bonita pra ele, o medo de falar e fazer alguma coisa errada? Então... me bateu tudo isso. E mais a ansiedade e a responsabilidade de ser uma atriz, afinal de contas, ele hoje em dia é só um amigo, só MAIS um amigo e eu não poderia dar pistas né? Um olhar? um sorriso? um gesto? N A D A... uffa quanta coisa pra uma pessoa só.
Mas é incrível, depois do primeiro abraço é tudo tão natural, eu esqueço os medos, o que eu devo ou não fazer, o coração sossega... acho engraçado.
Fiquei no meu cantinho, me sentindo feliz em estar ali, em estar no meio dele, dos amigos dele, da família dele, não entendo porque quando gostamos de alguém esse pequeno detalhe diz tanta coisa.
Mas voltando, confesso que ali do meu cantinho observei todas as caras e bocas, todas as meninas que se chegavam mais, cada abraço, quem é mais chegado, quem não é, como ele reagia a cada coisa, como se comportava... tipo uma análise pra saber se ele serve pra mim ou não...
E sabe o que eu descobri? Que não serve... ele é ótimo, um amigo maravilhoso, um cara de coração puro e todos esses elogios que eu sempre faço, mas a gente é tão diferente...
Ele é do mundo e eu sou do meu cantinho, ele adora beber e eu??? ODEIO bebida e ODEIO bêbado, ele não chegou a ficar bêbado ontem, pelo menos não até a hora que eu sai, mas o que eu escutei de histórias... Ele é acelerado, eu sou pé no freio... eu gosto de demonstrações de carinho e ele não liga pra essas coisas, eu gosto de agradar e ser agradada, ele gosta de ser agradado...
Percebi que mesmo o sorriso dele sendo ainda pra mim o mais lindo, que o abraço ainda seja o mais perfeito, que a companhia ainda seja a que eu quero pra mim, que eu ainda tenha vontade de agarrar ele quando o vejo... que não dá, não pode e não é pra ser... que somos diferentes demais pra darmos certo. Que a amizade é o bastante e é até onde conseguiríamos ir...
Só tem um detalhe... como eu digo isso tudo pro meu coração? como eu freio e mudo a direção? Sabe aquela sensação de que agora você quer ser solteira pra sempre? que você não quer se apaixonar nunca mais na vida?
Então... hoje eu estou assim... FECHADA PARA BALANÇO!

C.S