Já sentiu alguma vez aquela saudade que parece que está enfiando uma faca no peito?
Aquele nó na garganta, vontade de ligar, escutar a voz, saber como a pessa está?
Porque que a gente complica tudo?
Porque estamos com vontade e não fazemos as coisas? Por orgulho?
Por amor próprio?
Tenho que me controlar e muito para não ligar, não mandar mensagem...
Ficar sem internet é ter crise de abstinência de duas coisas...
Da internet em si, que já é um vício, e de falar com ele, com o cara que faz meus dias serem mais coloridos, que o bom dia muda o meu humor...
É complicado curar dois vícios de uma vez só... é complicado ter um amor platônico... é complicado fingir que está tudo bem... é complicado gostar e não poder fazer nada...
Não passa... meu coração me faz lembrar dele a cada segundo.
E o muito que eu queria agora, era ouvir a voz dele, saber se está tudo bem e fico aqui tentando ser forte, tentando fingir que está tudo bem, tentando provar pra ele que eu não sinto falta das nossas conversas... mas como enganar a si mesma?
Sempre levei minha vida fazendo o que quis, ligando quando dava vontade, mandando mensagem quando tava afim... mas isso não me levou a nada... a lugar nenhum... só a caras que nunca deram valor a isso, então, pra que ligar? pra que matar essa vontade louca que me consome?
Tantas perguntas sem respostas, tanta saudade sem poder matar, tanto amor sem ter pra quem dar... por isso escrevo, quem sabe não diminui o aperto do meu coração e quem sabe eu consiga achar as respostas pra todas essas perguntas....
Ai... saudade doí...
=/
C.S
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Amizade colorida?
Esses dias estou com um vontade de ter alguém especial por perto, ter com quem dividir os momentos alegres, tristes, dormir de conchinha, abraço apertado... será o efeito de final de ano?
Não sei, e não posso dizer que não tenho momentos assim, mas também não posso dizer que me contento com o pouco que ganho de momentos como esses, mas posso dizer que momentos especiais assim é o que move minha vida.
Não tenho um namorado e nem nenhum casinho interessantes por aí, mas tenho um melhor amigo, aliás O MELHOR AMIGO, que às vezes me proporciona momentos assim...
Claro que ele não é apaixonado por mim, não decora o dia do meu aniversário, não me liga pra me dar bom dia, não diz que está com saudades, não manda nenhuma mensagem bonitinha, não está sempre presente em corpo e não preenche essas coisas que toda menina romântica como eu deseja, mas a oportunidade de vê-lo dormindo como um anjo, de poder fazer cafuné, de acordar e ver o seu sorriso lindo, de em raros momentos sentir o toque dele, o cheiro, de saber que eu posso contar com ele sempre, esses momentos superam a falta de todos os outros, e me fazem ter forças para levar minha vida com um sorriso no rosto.
Se eu pudesse diria a ele todos os dias o quanto é especial e o quanto eu daria tudo para que esses raros momentos se tornassem cada dia mais presentes em minha vida.
O importante é tê-lo por perto, saber que ele está ali, e ouvir dele que me ajudará se eu precisar de alguma coisa, é nessas horas que dá vontade de dizer que eu já preciso, que preciso muito do beijo dele, de dormir de conchinha, de ficar abraçado, de conseguir brotar o sorriso sincero ( e ele tem o sorriso mais lindo que eu já vi na vida) *_*
Sabe as coisas simples? Então... eu queria todas essas coisinhas com ele... TODAS!
E eu continuo querendo muito, eu continuo esperando qualquer carinho que venha dele, eu continuo sonhando com os bons momentos, e eu continuo querendo ser a melhor amiga que ele pode ter...
Viva aos melhores amigos!!!! E que eles possam ser coloridos, para transformar nossas vidas em diversão, alegria, coisas boas e momentos especiais...
Um brinde cheio de S pra todo mundo!!!
Beijos,
C.S
Não sei, e não posso dizer que não tenho momentos assim, mas também não posso dizer que me contento com o pouco que ganho de momentos como esses, mas posso dizer que momentos especiais assim é o que move minha vida.
Não tenho um namorado e nem nenhum casinho interessantes por aí, mas tenho um melhor amigo, aliás O MELHOR AMIGO, que às vezes me proporciona momentos assim...
Claro que ele não é apaixonado por mim, não decora o dia do meu aniversário, não me liga pra me dar bom dia, não diz que está com saudades, não manda nenhuma mensagem bonitinha, não está sempre presente em corpo e não preenche essas coisas que toda menina romântica como eu deseja, mas a oportunidade de vê-lo dormindo como um anjo, de poder fazer cafuné, de acordar e ver o seu sorriso lindo, de em raros momentos sentir o toque dele, o cheiro, de saber que eu posso contar com ele sempre, esses momentos superam a falta de todos os outros, e me fazem ter forças para levar minha vida com um sorriso no rosto.
Se eu pudesse diria a ele todos os dias o quanto é especial e o quanto eu daria tudo para que esses raros momentos se tornassem cada dia mais presentes em minha vida.
O importante é tê-lo por perto, saber que ele está ali, e ouvir dele que me ajudará se eu precisar de alguma coisa, é nessas horas que dá vontade de dizer que eu já preciso, que preciso muito do beijo dele, de dormir de conchinha, de ficar abraçado, de conseguir brotar o sorriso sincero ( e ele tem o sorriso mais lindo que eu já vi na vida) *_*
Sabe as coisas simples? Então... eu queria todas essas coisinhas com ele... TODAS!
E eu continuo querendo muito, eu continuo esperando qualquer carinho que venha dele, eu continuo sonhando com os bons momentos, e eu continuo querendo ser a melhor amiga que ele pode ter...
Viva aos melhores amigos!!!! E que eles possam ser coloridos, para transformar nossas vidas em diversão, alegria, coisas boas e momentos especiais...
Um brinde cheio de S pra todo mundo!!!
Beijos,
C.S
terça-feira, 7 de setembro de 2010
As cortinas dos meus olhos começam a se abrir...
Tenho pensado que o encanto anda acabando... ontem beijei você de novo, não digo que não foi bom, não digo que fiquei por ficar, mas algo está diferente, algo mudou.
Engraçado que eu sempre fui para as baladas e fiquei imaginando e desejando você ali comigo, dançando, curtindo e eu imaginava algo tão divertido, tão especial, mas eu tava lá na balada, você chegou e juro que mesmo do meu lado nada ficou tão mais divertido e nada ficou mais especial como eu imaginava, tudo ficou normal, como quando eu vou só com minhas amigas e me divirto com elas, você era só mais alguém ali comigo e sua presença não fez tanta diferença.
Não tive vontade de ficar com você até o momento que você me disse que já ia embora, nesse momento pensei que seria bom se rolasse um beijo, mas sabia que eu que teria que fazer com que as coisas acontecessem, e assim o fiz, me aproximei e eu sei que por mais que você não ligue a mínima pra mim, que não me ame, não se preocupe, nem nada eu sei que está tão perto e sentir meu corpo perto você sempre termina não resistindo, e eu usei isso e você caiu como um patinho.
Não posso dizer que o seu beijo não seja bom, ele é, mas deixou de ser sensacional, sua presença ainda é importante, mas não é mais essencial. E nesse beijo, nesse momento, eu percebi que você não é tudo isso que eu imaginava, que em uma coisa você tinha razão, eu é que sempre coloquei você acima, sempre achei você o máximo e você é apenas um cara normal, um cara como outro qualquer, e seus beijos, seus abraços não são melhores do que os de ninguém.
Que a minha fixação em você é apenas medo de seguir em frente, medo de ter que começar tudo de novo, eu acho o começo muito chato, o conhecer, o se entregar, o confiar... com você tudo já vem pronto, eu já conheço seus pontos fracos, o que você gosta o que não gosta, você sabe os meus, eu já não fico sem graça, então tudo fica mais fácil.
É isso, descobri enfim, acho que agora vai ser mais fácil esquecer você, já que você nem é tão importante assim.
C.S
Engraçado que eu sempre fui para as baladas e fiquei imaginando e desejando você ali comigo, dançando, curtindo e eu imaginava algo tão divertido, tão especial, mas eu tava lá na balada, você chegou e juro que mesmo do meu lado nada ficou tão mais divertido e nada ficou mais especial como eu imaginava, tudo ficou normal, como quando eu vou só com minhas amigas e me divirto com elas, você era só mais alguém ali comigo e sua presença não fez tanta diferença.
Não tive vontade de ficar com você até o momento que você me disse que já ia embora, nesse momento pensei que seria bom se rolasse um beijo, mas sabia que eu que teria que fazer com que as coisas acontecessem, e assim o fiz, me aproximei e eu sei que por mais que você não ligue a mínima pra mim, que não me ame, não se preocupe, nem nada eu sei que está tão perto e sentir meu corpo perto você sempre termina não resistindo, e eu usei isso e você caiu como um patinho.
Não posso dizer que o seu beijo não seja bom, ele é, mas deixou de ser sensacional, sua presença ainda é importante, mas não é mais essencial. E nesse beijo, nesse momento, eu percebi que você não é tudo isso que eu imaginava, que em uma coisa você tinha razão, eu é que sempre coloquei você acima, sempre achei você o máximo e você é apenas um cara normal, um cara como outro qualquer, e seus beijos, seus abraços não são melhores do que os de ninguém.
Que a minha fixação em você é apenas medo de seguir em frente, medo de ter que começar tudo de novo, eu acho o começo muito chato, o conhecer, o se entregar, o confiar... com você tudo já vem pronto, eu já conheço seus pontos fracos, o que você gosta o que não gosta, você sabe os meus, eu já não fico sem graça, então tudo fica mais fácil.
É isso, descobri enfim, acho que agora vai ser mais fácil esquecer você, já que você nem é tão importante assim.
C.S
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Burro, burro e burro... coração burro!
Me peguei pensando esses dias se o que eu sinto por ele não é apenas atração e uma MEGA carência, até conversei sobre isso com minha amiga, e ela riu de mim e disse que eu pare de me iludir, que o que eu sinto não seria só isso e duraria tanto.
Mais coisas pra pensar... acho que eu só faço isso na vida... pensar. Mas é verdade, ela tem razão, não pode ser só atração se eu penso nele 25horas por dia, se um simples bom dia já muda o meu humor, acaba até com minha TPM, rs, se eu desejo estar com ele, se babo em uma foto, se a cada dia o acho mais lindo e o desejo ainda mais...
As vezes tenho a impressão que o problema é comigo. Que sina é essa meu Deus de só gostar de quem não gosta de mim? Que sina é essa que eu sempre tenho que lutar por aquilo que eu não posso vencer? Eu sabia que eu era teimosa, mas a cada dia que passa confirmo ainda mais o quanto sou burra, por que uma coisa é lutar, é ir em frente quando se há esperança, quando se há possibilidade, agora sem isso?? sem isso é burrice sim.
Eu fico tentando me convencer que ele não serve pra mim, que ele tem várias menininhas por aí, que somos diferentes, que nunca daríamos certo e etc etc etc... mas não consigo convencer meu coração... ow bicho burro, viu?
Eu falo, falo, falo e ele não tá nem aí... só me diz: eu quero, eu quero e eu quero... tenho vontade de bater nele, e com força, aí ele não se atreveria mais a me pedir o impossível.
Dá pra perceber quando você tem chance de alguma coisa, só pelo jeito que o cara te olha, por mais que ele não queira te dá esperanças e não fale nada, o jeito de olhar o entregaria... o que não acontece mais no meu caso... aquele olhar de desejo que algum dia existiu não está mais lá, ele não faz a mínima força pra disfarçar a falta de vontade, a falta de encantamento... acho que nem que eu ficasse nua na frente dele resolveria o problema.
É muito triste você olhar para um cara com tanto carinho, tanto desejo, tanto amor e vê que ele te olha com carinho de um amigo, e mais triste e irritante do que isso é você perceber isso e continuar olhando pra ele do mesmo jeito...
E eu peço a Deus todos os dias pra que algum cara perdido aí nesse mundo todo se torne interessante aos meus olhos, que eu pare de tratar os outros como nada, de só beijar e dar tchau, de não ligar a mínima...
Algum desses que eu não ligo a mínima pode ser um cara bem legal e me dá carinho, colo e amor, né?
E que eu permita isso de coração aberto... amém, rs.
C.S
Mais coisas pra pensar... acho que eu só faço isso na vida... pensar. Mas é verdade, ela tem razão, não pode ser só atração se eu penso nele 25horas por dia, se um simples bom dia já muda o meu humor, acaba até com minha TPM, rs, se eu desejo estar com ele, se babo em uma foto, se a cada dia o acho mais lindo e o desejo ainda mais...
As vezes tenho a impressão que o problema é comigo. Que sina é essa meu Deus de só gostar de quem não gosta de mim? Que sina é essa que eu sempre tenho que lutar por aquilo que eu não posso vencer? Eu sabia que eu era teimosa, mas a cada dia que passa confirmo ainda mais o quanto sou burra, por que uma coisa é lutar, é ir em frente quando se há esperança, quando se há possibilidade, agora sem isso?? sem isso é burrice sim.
Eu fico tentando me convencer que ele não serve pra mim, que ele tem várias menininhas por aí, que somos diferentes, que nunca daríamos certo e etc etc etc... mas não consigo convencer meu coração... ow bicho burro, viu?
Eu falo, falo, falo e ele não tá nem aí... só me diz: eu quero, eu quero e eu quero... tenho vontade de bater nele, e com força, aí ele não se atreveria mais a me pedir o impossível.
Dá pra perceber quando você tem chance de alguma coisa, só pelo jeito que o cara te olha, por mais que ele não queira te dá esperanças e não fale nada, o jeito de olhar o entregaria... o que não acontece mais no meu caso... aquele olhar de desejo que algum dia existiu não está mais lá, ele não faz a mínima força pra disfarçar a falta de vontade, a falta de encantamento... acho que nem que eu ficasse nua na frente dele resolveria o problema.
É muito triste você olhar para um cara com tanto carinho, tanto desejo, tanto amor e vê que ele te olha com carinho de um amigo, e mais triste e irritante do que isso é você perceber isso e continuar olhando pra ele do mesmo jeito...
E eu peço a Deus todos os dias pra que algum cara perdido aí nesse mundo todo se torne interessante aos meus olhos, que eu pare de tratar os outros como nada, de só beijar e dar tchau, de não ligar a mínima...
Algum desses que eu não ligo a mínima pode ser um cara bem legal e me dá carinho, colo e amor, né?
E que eu permita isso de coração aberto... amém, rs.
C.S
terça-feira, 29 de junho de 2010
Saudade...
Sabe aqueles dias que você acorda com uma saudade que não cabe no peito? Que você só queria falar isso pra ele e tá pertinho?
Pois bem, hoje acordei assim... queria um abraço dele, olhar no olho, ouvir a voz, sem maldade nenhuma, sem beijo na boca, só a presença, só o toque.
Incrível essa vida, por mais que eu saiba que nada vai dar certo, que a gente não se combine, que ele não gosta de mim e eu mesmo falando com ele pelo msn a saudade grita no meu peito e eu não posso fazer absolutamente nada, a não ser esperar passar.
De outras vezes que eu acordei assim fiz umas tentativas frustadas de parar de sentir isso, já bebi até ficar enjoada, já beijei outro, já sai pra me divertir e nada deu certo, muito pelo contrário cada vez que eu tento uma coisa dessas a saudade e a imagem dele fica mais forte ainda.
O pior que o melhor a fazer seria deixar quieto, não falar com ele no msn e ficar longe do celular até que o dia termine, eu durma e que amanhã eu acorde sentindo o de sempre, a saudade e o amor de sempre, mas que não gera angústia, não é tão constante, insistente e forte como agora.
Mas cadê que eu consigo? Como não abusar ele no msn? Como me manter distante se eu quero tantooooooooooooooooooooo ter ele por perto? Mesmo que só por msn... é não sei...
Vou tentar segurar minha "lingua" e não falar sobre a vontade absurda que eu estou de ter ele por perto, falar normalmente com meu "amiguinho" e esperar eu dormir...
E que amanhã esse sentimento grite menos aqui dentro, porque saudade? Ah! isso eu vou sentir sempre.
C.S
Pois bem, hoje acordei assim... queria um abraço dele, olhar no olho, ouvir a voz, sem maldade nenhuma, sem beijo na boca, só a presença, só o toque.
Incrível essa vida, por mais que eu saiba que nada vai dar certo, que a gente não se combine, que ele não gosta de mim e eu mesmo falando com ele pelo msn a saudade grita no meu peito e eu não posso fazer absolutamente nada, a não ser esperar passar.
De outras vezes que eu acordei assim fiz umas tentativas frustadas de parar de sentir isso, já bebi até ficar enjoada, já beijei outro, já sai pra me divertir e nada deu certo, muito pelo contrário cada vez que eu tento uma coisa dessas a saudade e a imagem dele fica mais forte ainda.
O pior que o melhor a fazer seria deixar quieto, não falar com ele no msn e ficar longe do celular até que o dia termine, eu durma e que amanhã eu acorde sentindo o de sempre, a saudade e o amor de sempre, mas que não gera angústia, não é tão constante, insistente e forte como agora.
Mas cadê que eu consigo? Como não abusar ele no msn? Como me manter distante se eu quero tantooooooooooooooooooooo ter ele por perto? Mesmo que só por msn... é não sei...
Vou tentar segurar minha "lingua" e não falar sobre a vontade absurda que eu estou de ter ele por perto, falar normalmente com meu "amiguinho" e esperar eu dormir...
E que amanhã esse sentimento grite menos aqui dentro, porque saudade? Ah! isso eu vou sentir sempre.
C.S
domingo, 20 de junho de 2010
Fechada pra balanço
Encontrei com ele ontem depois de tanto tempo...
Sabe aquele nervoso que dá antes? Aquela vontade de estar bonita pra ele, o medo de falar e fazer alguma coisa errada? Então... me bateu tudo isso. E mais a ansiedade e a responsabilidade de ser uma atriz, afinal de contas, ele hoje em dia é só um amigo, só MAIS um amigo e eu não poderia dar pistas né? Um olhar? um sorriso? um gesto? N A D A... uffa quanta coisa pra uma pessoa só.
Mas é incrível, depois do primeiro abraço é tudo tão natural, eu esqueço os medos, o que eu devo ou não fazer, o coração sossega... acho engraçado.
Fiquei no meu cantinho, me sentindo feliz em estar ali, em estar no meio dele, dos amigos dele, da família dele, não entendo porque quando gostamos de alguém esse pequeno detalhe diz tanta coisa.
Mas voltando, confesso que ali do meu cantinho observei todas as caras e bocas, todas as meninas que se chegavam mais, cada abraço, quem é mais chegado, quem não é, como ele reagia a cada coisa, como se comportava... tipo uma análise pra saber se ele serve pra mim ou não...
E sabe o que eu descobri? Que não serve... ele é ótimo, um amigo maravilhoso, um cara de coração puro e todos esses elogios que eu sempre faço, mas a gente é tão diferente...
Ele é do mundo e eu sou do meu cantinho, ele adora beber e eu??? ODEIO bebida e ODEIO bêbado, ele não chegou a ficar bêbado ontem, pelo menos não até a hora que eu sai, mas o que eu escutei de histórias... Ele é acelerado, eu sou pé no freio... eu gosto de demonstrações de carinho e ele não liga pra essas coisas, eu gosto de agradar e ser agradada, ele gosta de ser agradado...
Percebi que mesmo o sorriso dele sendo ainda pra mim o mais lindo, que o abraço ainda seja o mais perfeito, que a companhia ainda seja a que eu quero pra mim, que eu ainda tenha vontade de agarrar ele quando o vejo... que não dá, não pode e não é pra ser... que somos diferentes demais pra darmos certo. Que a amizade é o bastante e é até onde conseguiríamos ir...
Só tem um detalhe... como eu digo isso tudo pro meu coração? como eu freio e mudo a direção? Sabe aquela sensação de que agora você quer ser solteira pra sempre? que você não quer se apaixonar nunca mais na vida?
Então... hoje eu estou assim... FECHADA PARA BALANÇO!
C.S
Sabe aquele nervoso que dá antes? Aquela vontade de estar bonita pra ele, o medo de falar e fazer alguma coisa errada? Então... me bateu tudo isso. E mais a ansiedade e a responsabilidade de ser uma atriz, afinal de contas, ele hoje em dia é só um amigo, só MAIS um amigo e eu não poderia dar pistas né? Um olhar? um sorriso? um gesto? N A D A... uffa quanta coisa pra uma pessoa só.
Mas é incrível, depois do primeiro abraço é tudo tão natural, eu esqueço os medos, o que eu devo ou não fazer, o coração sossega... acho engraçado.
Fiquei no meu cantinho, me sentindo feliz em estar ali, em estar no meio dele, dos amigos dele, da família dele, não entendo porque quando gostamos de alguém esse pequeno detalhe diz tanta coisa.
Mas voltando, confesso que ali do meu cantinho observei todas as caras e bocas, todas as meninas que se chegavam mais, cada abraço, quem é mais chegado, quem não é, como ele reagia a cada coisa, como se comportava... tipo uma análise pra saber se ele serve pra mim ou não...
E sabe o que eu descobri? Que não serve... ele é ótimo, um amigo maravilhoso, um cara de coração puro e todos esses elogios que eu sempre faço, mas a gente é tão diferente...
Ele é do mundo e eu sou do meu cantinho, ele adora beber e eu??? ODEIO bebida e ODEIO bêbado, ele não chegou a ficar bêbado ontem, pelo menos não até a hora que eu sai, mas o que eu escutei de histórias... Ele é acelerado, eu sou pé no freio... eu gosto de demonstrações de carinho e ele não liga pra essas coisas, eu gosto de agradar e ser agradada, ele gosta de ser agradado...
Percebi que mesmo o sorriso dele sendo ainda pra mim o mais lindo, que o abraço ainda seja o mais perfeito, que a companhia ainda seja a que eu quero pra mim, que eu ainda tenha vontade de agarrar ele quando o vejo... que não dá, não pode e não é pra ser... que somos diferentes demais pra darmos certo. Que a amizade é o bastante e é até onde conseguiríamos ir...
Só tem um detalhe... como eu digo isso tudo pro meu coração? como eu freio e mudo a direção? Sabe aquela sensação de que agora você quer ser solteira pra sempre? que você não quer se apaixonar nunca mais na vida?
Então... hoje eu estou assim... FECHADA PARA BALANÇO!
C.S
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Ainda tentando...
Esse fim de semana foi A tentativa... a tentativa de olhar para o lado e me distrair, dançar, dar risada, ver gente... e na teoria e na preparação foi tudo ótimo.
Mas percebi que ainda não tenho paciencia pra papinhos de homem tentando me convencer a ficar com ele, sem paciência pra sorrir sem vontade, pra dançar super empolgada... Confesso que olhei as horas quase de 5 em 5 minutos e descobri que 5 horas da manhã demora muito pra chegar quando você não tem vontade de permanecer acordada.
Eu estava tão linda, o lugar estava tão cheio, tão legal, tantos carinhas ali doidos pra dançar comigo, pra que eu simplesmente desse um sorriso pra que liberasse a aproximação e eu só pensava em voltar pra casa e me fechar em mim mesma, quietinha, caladinha.
Forcei alguns sorrisos, liberei algumas danças e aturei, é ATUREI algumas conversas sem noção de carinhas super afins... mas não tive coragem, nem vontade de continuar, de dar o tal passo a frente.
O pior disso tudo é que eu conversei tanto comigo mesma antes, me prometi tanto que eu ia me divertir, que iria ter coragem de dar o tal passo e... e... e NADA.
Até cogitei a tal possibilidade lá, mas nenhum, nenhunzinho se dignou pelo menos a ter alguma coisa dele, alguma coisa que me lembrasse ele, que me fizesse ter um pouquinhoooooooooooooooo, que fosse, de vontade. Nenhum desses carinhas consegue fazer meu olho brilhar, ou o coração acelerar...
O que eu posso fazer? Me forçar? ou simplesmente esperar?
Quem sabe na próxima festinha eu consiga me divertir mais, né? Quem sabe algum desses caras consegue me convencer?
É isso...
Por hoje, continuo aqui esperando... não mais por ele, agora espero minha vontade de volta, espero eu mesma de volta, espero minha alma, meu coração e todos os pedacinhos de mim que estão sumidos por aí.
C.S
Mas percebi que ainda não tenho paciencia pra papinhos de homem tentando me convencer a ficar com ele, sem paciência pra sorrir sem vontade, pra dançar super empolgada... Confesso que olhei as horas quase de 5 em 5 minutos e descobri que 5 horas da manhã demora muito pra chegar quando você não tem vontade de permanecer acordada.
Eu estava tão linda, o lugar estava tão cheio, tão legal, tantos carinhas ali doidos pra dançar comigo, pra que eu simplesmente desse um sorriso pra que liberasse a aproximação e eu só pensava em voltar pra casa e me fechar em mim mesma, quietinha, caladinha.
Forcei alguns sorrisos, liberei algumas danças e aturei, é ATUREI algumas conversas sem noção de carinhas super afins... mas não tive coragem, nem vontade de continuar, de dar o tal passo a frente.
O pior disso tudo é que eu conversei tanto comigo mesma antes, me prometi tanto que eu ia me divertir, que iria ter coragem de dar o tal passo e... e... e NADA.
Até cogitei a tal possibilidade lá, mas nenhum, nenhunzinho se dignou pelo menos a ter alguma coisa dele, alguma coisa que me lembrasse ele, que me fizesse ter um pouquinhoooooooooooooooo, que fosse, de vontade. Nenhum desses carinhas consegue fazer meu olho brilhar, ou o coração acelerar...
O que eu posso fazer? Me forçar? ou simplesmente esperar?
Quem sabe na próxima festinha eu consiga me divertir mais, né? Quem sabe algum desses caras consegue me convencer?
É isso...
Por hoje, continuo aqui esperando... não mais por ele, agora espero minha vontade de volta, espero eu mesma de volta, espero minha alma, meu coração e todos os pedacinhos de mim que estão sumidos por aí.
C.S
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Será que isso é mesmo tão impossível assim?
"Hoje acordei com raiva, de você, de mim...
De você porque não dá a mínima pra mim, nunca deu... não me lembro de nenhum elogio, nada que levantasse minha auto estima, nenhuma mensagenzinha dizendo coisas bonitinhas que eu gosto tanto... Nada... N A D A, NUNCA.
E eu acordei pensando nisso... e o mais incrível disso tudo é que eu gosto tanto dessas coisinhas bobas e tão simples, que você foi incapaz de me mandar, de fazer, de dizer e mesmo assim eu ainda estou aqui tanto tempo depois, apaixonada por você.
Não dá pra entender mesmo, e por isso tenho raiva de mim.
Quero alguém que me coloque pra cima, poxa, que me diga coisas bonitas, que sinta prazer e orgulho em está do meu lado e que me demonstre isso.
Será Deus que eu sou tão ruim assim?? Será que não sou digna de um elogiozinho? Será que eu sou feita só de defeitos?? Não creio... não sou uma pessoa que se ache LINDA, mas sei que sou bonita sim, sei dos meus inúmeros defeitos, mas não me acho uma pessoa ruim, sei que sou uma pessoa boa, de coração puro... se bem que isso do coração puro estou quase achando que nos dias de hoje é mais um defeito do que uma qualidade.
Viu o que você faz comigo? Me faz ter dúvidas até do que eu tenho certeza que sou... não existem motivos pra que eu goste de você, meu DEUSSSSSSSSSS não tem... e porque então... porqueeeeeeeeeeeeeeee... alguém pode me responder?
Só por causa da sua boca gostosa? pelo jeito que você me olhou umas três vezes no máximo?? Aquele olhar de desejo que arrepia até a alma?? Pelo jeito que me pega? Que me beija? E isso é lá motivo pra gostar tanto de alguém?
Precisaria de muito mais! Eu quero alguém que me dê valor, que me diga que eu estou linda, que me mande mensagens de madrugada pra dizer que está com saudades, que me ligue pra dizer que queria só ouvir minha voz, que mova montanhas pra está perto de mim e não que me diga que nunca tem tempo pra nada, muito menos pra me ver... não quero me sentir o lixo do lixo... quero me sentir uma princesa... menos... rs... quero me sentir querida, amada e importante pra alguém...
Será que isso é mesmo tão impossível assim?? "
C.S
De você porque não dá a mínima pra mim, nunca deu... não me lembro de nenhum elogio, nada que levantasse minha auto estima, nenhuma mensagenzinha dizendo coisas bonitinhas que eu gosto tanto... Nada... N A D A, NUNCA.
E eu acordei pensando nisso... e o mais incrível disso tudo é que eu gosto tanto dessas coisinhas bobas e tão simples, que você foi incapaz de me mandar, de fazer, de dizer e mesmo assim eu ainda estou aqui tanto tempo depois, apaixonada por você.
Não dá pra entender mesmo, e por isso tenho raiva de mim.
Quero alguém que me coloque pra cima, poxa, que me diga coisas bonitas, que sinta prazer e orgulho em está do meu lado e que me demonstre isso.
Será Deus que eu sou tão ruim assim?? Será que não sou digna de um elogiozinho? Será que eu sou feita só de defeitos?? Não creio... não sou uma pessoa que se ache LINDA, mas sei que sou bonita sim, sei dos meus inúmeros defeitos, mas não me acho uma pessoa ruim, sei que sou uma pessoa boa, de coração puro... se bem que isso do coração puro estou quase achando que nos dias de hoje é mais um defeito do que uma qualidade.
Viu o que você faz comigo? Me faz ter dúvidas até do que eu tenho certeza que sou... não existem motivos pra que eu goste de você, meu DEUSSSSSSSSSS não tem... e porque então... porqueeeeeeeeeeeeeeee... alguém pode me responder?
Só por causa da sua boca gostosa? pelo jeito que você me olhou umas três vezes no máximo?? Aquele olhar de desejo que arrepia até a alma?? Pelo jeito que me pega? Que me beija? E isso é lá motivo pra gostar tanto de alguém?
Precisaria de muito mais! Eu quero alguém que me dê valor, que me diga que eu estou linda, que me mande mensagens de madrugada pra dizer que está com saudades, que me ligue pra dizer que queria só ouvir minha voz, que mova montanhas pra está perto de mim e não que me diga que nunca tem tempo pra nada, muito menos pra me ver... não quero me sentir o lixo do lixo... quero me sentir uma princesa... menos... rs... quero me sentir querida, amada e importante pra alguém...
Será que isso é mesmo tão impossível assim?? "
C.S
quarta-feira, 2 de junho de 2010
Não dá mesmo pra pedir??
Fico me perguntando sempre se tem alguma coisa que se possa fazer pra que você se apaixone por mim... racionalmente eu me respondo que não, mas intimamente continuo acreditando que sim, pois continuo me fazendo presente, continuo mandando mensagens, dizendo coisas bonitas ou simplesmente o apoiando em suas dúvidas, suas piadas, suas tristezas e alegrias...
Continuo pedindo a Deus todo dia pra que a porta do seu coração se abra pra mim, pra que como um passe de mágica você me descobrisse, me olhasse com outros olhos, talvez com os mesmos olhos que eu olho pra você.
Eu sempre acreditei que uma pessoa gosta ou não de você sem que você precise fazer nada, sempre acreditei que o amor simplesmente acontece, que esse é o tipo de coisa que não se força e não se pede. Então porque continuo a insistir? então porque eu não consigo virar as costas e seguir em frente? Porque é tão difícil olhar pra outro alguém? Ficar com outra pessoa? Achar graça nas piadas que não são suas?
Não consigo entender... não consigo me entender...
Só consigo ter vontade de te dizer que te amo e que eu ainda estou aqui, esperando por você.
C.S
Continuo pedindo a Deus todo dia pra que a porta do seu coração se abra pra mim, pra que como um passe de mágica você me descobrisse, me olhasse com outros olhos, talvez com os mesmos olhos que eu olho pra você.
Eu sempre acreditei que uma pessoa gosta ou não de você sem que você precise fazer nada, sempre acreditei que o amor simplesmente acontece, que esse é o tipo de coisa que não se força e não se pede. Então porque continuo a insistir? então porque eu não consigo virar as costas e seguir em frente? Porque é tão difícil olhar pra outro alguém? Ficar com outra pessoa? Achar graça nas piadas que não são suas?
Não consigo entender... não consigo me entender...
Só consigo ter vontade de te dizer que te amo e que eu ainda estou aqui, esperando por você.
C.S
terça-feira, 25 de maio de 2010
O que eu sinto por você?
- Sabe que eu não sei que nome dá a "isso"?? "Isso" que me faz pensar em você exatamente no mesmo segundo em que os meus olhos abrem e eu me dou conta de que eu acordei...
"Isso" que me faz rir sozinha ao lembrar quando minha cabeça ainda descansava em seu ombro e logo em seguida vê meu sorriso sumir ao me lembrar que essa não é mais a minha realidade.
"Isso" que me faz sentir saudade do seu cheiro, do seu sorriso, do jeito que você me faz rir, do jeito que algum dia você me olhou...
"Isso" que me faz viajar em uma música, que me faz sentir uma pontada lá no fundo do coração ao ver um casal se beijando...
"Isso" que me faz querer estar em seus braços agora ou pra todo o sempre.
"Isso" que me faz me ajoelhar todos os dias e suplicar a Deus que me faça te esquecer e que te faça feliz, mesmo que longe de mim...
"Isso" que mesmo cansada de pensar em você o dia inteiro, sabendo que é uma ilusão eu ainda ao ir dormir é o seu rosto que eu vejo e é com você que eu espero sonhar ao fechar os olhos...
Se "isso" é gostar??? Não sei... Dê a "isso" o nome que quiser... Gostar, loucura ou masoquismo...
"Isso" eu não sei o que é... só sei que é "isso" que eu sinto...
quarta-feira, 19 de maio de 2010
E hoje eu só quero desistir...
Começo hoje minha tentativa de te esquecer, mas dessa vez não vai ser mais uma tentativa, vai ser a minha libertação, tenho certeza...
Vou começar a sair, ir para as baladas igual todas as minhas amigas ficam repetindo no meu ouvido praticamente 24horas por dia, vou olhar para o lado, deve haver alguém mais interessante que você perdido por aí sem medo de se apaixonar, sem medo de viver e que ainda por cima goste de mim, acho que vou dá bola também pra aqueles carinhas que vivem me pedindo uma oportunidade pra me fazer feliz.
Decidi que não vou mais me sabotar, que vou ser feliz e que não vou te amar mais. Chega, né? E ontem eu chorei tanto só porque eu decidi isso...rs
Não é mesmo fácil a gente decidir que não quer mais aquilo ou melhor alguém que a gente jurou que era o caminho pra nossa felicidade, e que a gente depositou sonhos, desejos e planos...
Hoje acordei com vontade de ficar bem quietinha em um canto, acordei enjoada do mundo, de mim mesma e com um enjoou real, minha cabeça pesa, eu quero não falar com você, mas de 5 em 5 minutos eu olho pro msn aberto e penso: "só mais um bom dia" e me seguro pra não falar com você mais uma vez... já vi que terei dias dificeis pela frente, dias que precisarei de paciência, de força de vontade e que precisarei querer muito...
Ainda não descobri como posso querer te esquecer se o que eu mais quero é ter você aqui comigo, mas eu ainda aprendo, e já começei, apaguei todas as mensagens do meu celular, mesmo aquelas de quase 2 anos atras que você me mandou pra dizer que vai está sempre do meu lado quando
eu precisar, mais que eu não sou a mulher da sua vida, apaguei ela e todas as outras, as que representavam alguma coisa e as que não representavam nada e estavam ali simplesmente por serem suas, mandei tudo pro quinto dos infernos, do mesmo jeito que eu queria mandar você, aliás você não, o que eu sinto por você.
Eu só queria que você soubesse que com você eu quis muito ser feliz, que eu quis muito fazer alguma coisa pra que brotasse do seu lábio aquele sorriso que eu ainda acho o mais bonito do mundo, aquele que me faz tão feliz só de olhar, só com você eu cogitei a possibilidade de
casar, ter filhos (não agora, claro, sou nova ainda), é rídiculo, né? eu sei... mas pensei, você seria um pai tão lindo, perfeito e especial...e vai ser, só não dos meus filhos e a mãe dos seus filhos vai ser a mulher mais feliz do mundo... certeza.
Se um dia eu for ter filhos que o pai deles seja assim como você, com carater, sincero, amigo, que corre atras dos seus objetivos, que tem vontade de vencer, que é apaixonado por crianças, só diferente em uma coisa, que ele goste de mim, goste não, que me ame e queira me fazer feliz e ao nosso pequenininho também, deve existir mais alguém assim no mundo que não seja só você, Deus não ia ser tão cruel comigo e colocar só um de você no mundo. Eu até hoje só achei um defeito em você: você não teve e não tem a mínima vontade de ser meu... e eu querendo tanto ser só sua.
É um sentimento muito bonito mesmo esse que a gente se importa mais com os outros do que com a gente mesmo, mas a partir de hoje declaro guerra pra ele, entro em greve e me recuso a te amar, a partir de hoje eu vou te matar em mim dia após dia... e que Deus me dê forças pra isso...
Vou começar a sair, ir para as baladas igual todas as minhas amigas ficam repetindo no meu ouvido praticamente 24horas por dia, vou olhar para o lado, deve haver alguém mais interessante que você perdido por aí sem medo de se apaixonar, sem medo de viver e que ainda por cima goste de mim, acho que vou dá bola também pra aqueles carinhas que vivem me pedindo uma oportunidade pra me fazer feliz.
Decidi que não vou mais me sabotar, que vou ser feliz e que não vou te amar mais. Chega, né? E ontem eu chorei tanto só porque eu decidi isso...rs
Não é mesmo fácil a gente decidir que não quer mais aquilo ou melhor alguém que a gente jurou que era o caminho pra nossa felicidade, e que a gente depositou sonhos, desejos e planos...
Hoje acordei com vontade de ficar bem quietinha em um canto, acordei enjoada do mundo, de mim mesma e com um enjoou real, minha cabeça pesa, eu quero não falar com você, mas de 5 em 5 minutos eu olho pro msn aberto e penso: "só mais um bom dia" e me seguro pra não falar com você mais uma vez... já vi que terei dias dificeis pela frente, dias que precisarei de paciência, de força de vontade e que precisarei querer muito...
Ainda não descobri como posso querer te esquecer se o que eu mais quero é ter você aqui comigo, mas eu ainda aprendo, e já começei, apaguei todas as mensagens do meu celular, mesmo aquelas de quase 2 anos atras que você me mandou pra dizer que vai está sempre do meu lado quando
eu precisar, mais que eu não sou a mulher da sua vida, apaguei ela e todas as outras, as que representavam alguma coisa e as que não representavam nada e estavam ali simplesmente por serem suas, mandei tudo pro quinto dos infernos, do mesmo jeito que eu queria mandar você, aliás você não, o que eu sinto por você.
Eu só queria que você soubesse que com você eu quis muito ser feliz, que eu quis muito fazer alguma coisa pra que brotasse do seu lábio aquele sorriso que eu ainda acho o mais bonito do mundo, aquele que me faz tão feliz só de olhar, só com você eu cogitei a possibilidade de
casar, ter filhos (não agora, claro, sou nova ainda), é rídiculo, né? eu sei... mas pensei, você seria um pai tão lindo, perfeito e especial...e vai ser, só não dos meus filhos e a mãe dos seus filhos vai ser a mulher mais feliz do mundo... certeza.
Se um dia eu for ter filhos que o pai deles seja assim como você, com carater, sincero, amigo, que corre atras dos seus objetivos, que tem vontade de vencer, que é apaixonado por crianças, só diferente em uma coisa, que ele goste de mim, goste não, que me ame e queira me fazer feliz e ao nosso pequenininho também, deve existir mais alguém assim no mundo que não seja só você, Deus não ia ser tão cruel comigo e colocar só um de você no mundo. Eu até hoje só achei um defeito em você: você não teve e não tem a mínima vontade de ser meu... e eu querendo tanto ser só sua.
É um sentimento muito bonito mesmo esse que a gente se importa mais com os outros do que com a gente mesmo, mas a partir de hoje declaro guerra pra ele, entro em greve e me recuso a te amar, a partir de hoje eu vou te matar em mim dia após dia... e que Deus me dê forças pra isso...
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Grito abafado...
Como o nome do Blog mesmo já diz... aqui vai ser postado nada mais e nada menos do que desabafos do meu coração, coisas que eu escrevo ou que escrevi em algum momento da minha vida pra alguém especial e nunca mandei ou simplesmente o que estiver passando nesse coraçãozinho doido...
Espero que vocês gostem...
Beijos
C. S
"As vezes dá vontade de gritar...
Gritar pra você tudo o que fica entalado na minha garganta...
Tudo que eu gostaria que você soubesse, mas que também tenho tanto medo que saiba...
E se tudo o que eu falar afastar você ainda mais de mim? E se eu falar e perder o pouco que eu tenho de você?
Prefiro ficar calada... prefiro não falar do quanto é bom te olhar ... do quanto ouvir sua voz me faz um bem enorme...
Não falar que os dias que eu fiquei com você foram os melhores dias da minha vida...
Que toda noite quando eu vou dormir eu tenho uma vontade absurda de ter você aqui, na minha cama, do meu lado, que me fizesse cafuné e dormisse abraçadinho comigo...
Eu não posso te falar nada disso, nada do que se passa aqui dentro, entende? nada do que meu coração insisti em gritar pra mim todos os dias...
Eu só queria tá com você agora... te fazer cafuné, poder te abraçar, sentir tua boca tocando na minha, sentir tua mão percorrendo meu corpo... que droga... eu só queria que você estivesse aqui comigo. E que eu existisse pra você da mesma forma que você existe pra mim.
Você não vê isso, não sente? ou sente e foge de mim?
Eu falo sobre tudo com você, posso me despir de tudo, te contar dos meus problemas, do meu dia a dia, dos meus planos, ficar sem roupa na sua frente, dormir o seu lado, dividir com você sorrisos, palhaçadas e criancices, mas eu não posso te demonstrar nem falar sobre o que eu sinto... eu me sentiria completamente indefesa, nua, com medo, vergonha, tantos sentimentos se misturam aqui dentro...
Se pelo menos eu soubesse que você me aceitaria, se pelo menos você me desse uma esperança.
Eu sonho com o dia que eu vou poder te dizer tudo isso que está engasgado, pedindo por favor pra que te seja dito... o dia que eu vou poder te mostrar os textos que eu escrevi pra você e nunca mandei, o dia que você vai querer muito o mesmo que eu quero... o dia que você vai tá aqui do meu lado, que vai dormir de conchinha e vai me acordar com um beijo, aquele beijo que só você sabe me dar de bom dia...
Sonhos, sonhos, sonhos...
É... melhor voltar a sonhar, beber uma água pra abafar a vontade de gritar.
Quem sabe um dia... quem sabe em algum momento...
Calma coração... calma... vamos dormir um pouco... tudo isso vai passar... "
Como diria o Caio Fernando Abreu :
"(...) coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende?"
- Esse sim sabia TUDO!
até o próximo desabfo.
Beijo
C.S
Espero que vocês gostem...
Beijos
C. S
"As vezes dá vontade de gritar...
Gritar pra você tudo o que fica entalado na minha garganta...
Tudo que eu gostaria que você soubesse, mas que também tenho tanto medo que saiba...
E se tudo o que eu falar afastar você ainda mais de mim? E se eu falar e perder o pouco que eu tenho de você?
Prefiro ficar calada... prefiro não falar do quanto é bom te olhar ... do quanto ouvir sua voz me faz um bem enorme...
Não falar que os dias que eu fiquei com você foram os melhores dias da minha vida...
Que toda noite quando eu vou dormir eu tenho uma vontade absurda de ter você aqui, na minha cama, do meu lado, que me fizesse cafuné e dormisse abraçadinho comigo...
Eu não posso te falar nada disso, nada do que se passa aqui dentro, entende? nada do que meu coração insisti em gritar pra mim todos os dias...
Eu só queria tá com você agora... te fazer cafuné, poder te abraçar, sentir tua boca tocando na minha, sentir tua mão percorrendo meu corpo... que droga... eu só queria que você estivesse aqui comigo. E que eu existisse pra você da mesma forma que você existe pra mim.
Você não vê isso, não sente? ou sente e foge de mim?
Eu falo sobre tudo com você, posso me despir de tudo, te contar dos meus problemas, do meu dia a dia, dos meus planos, ficar sem roupa na sua frente, dormir o seu lado, dividir com você sorrisos, palhaçadas e criancices, mas eu não posso te demonstrar nem falar sobre o que eu sinto... eu me sentiria completamente indefesa, nua, com medo, vergonha, tantos sentimentos se misturam aqui dentro...
Se pelo menos eu soubesse que você me aceitaria, se pelo menos você me desse uma esperança.
Eu sonho com o dia que eu vou poder te dizer tudo isso que está engasgado, pedindo por favor pra que te seja dito... o dia que eu vou poder te mostrar os textos que eu escrevi pra você e nunca mandei, o dia que você vai querer muito o mesmo que eu quero... o dia que você vai tá aqui do meu lado, que vai dormir de conchinha e vai me acordar com um beijo, aquele beijo que só você sabe me dar de bom dia...
Sonhos, sonhos, sonhos...
É... melhor voltar a sonhar, beber uma água pra abafar a vontade de gritar.
Quem sabe um dia... quem sabe em algum momento...
Calma coração... calma... vamos dormir um pouco... tudo isso vai passar... "
Como diria o Caio Fernando Abreu :
"(...) coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende?"
- Esse sim sabia TUDO!
até o próximo desabfo.
Beijo
C.S
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