As cortinas dos meus olhos começam a se abrir...

Tenho pensado que o encanto anda acabando... ontem beijei você de novo, não digo que não foi bom, não digo que fiquei por ficar, mas algo está diferente, algo mudou.
Engraçado que eu sempre fui para as baladas e fiquei imaginando e desejando você ali comigo, dançando, curtindo e eu imaginava algo tão divertido, tão especial, mas eu tava lá na balada, você chegou e juro que mesmo do meu lado nada ficou tão mais divertido e nada ficou mais especial como eu imaginava, tudo ficou normal, como quando eu vou só com minhas amigas e me divirto com elas, você era só mais alguém ali comigo e sua presença não fez tanta diferença.
Não tive vontade de ficar com você até o momento que você me disse que já ia embora, nesse momento pensei que seria bom se rolasse um beijo, mas sabia que eu que teria que fazer com que as coisas acontecessem, e assim o fiz, me aproximei e eu sei que por mais que você não ligue a mínima pra mim, que não me ame, não se preocupe, nem nada eu sei que está tão perto e sentir meu corpo perto você sempre termina não resistindo, e eu usei isso e você caiu como um patinho.
Não posso dizer que o seu beijo não seja bom, ele é, mas deixou de ser sensacional, sua presença ainda é importante, mas não é mais essencial. E nesse beijo, nesse momento, eu percebi que você não é tudo isso que eu imaginava, que em uma coisa você tinha razão, eu é que sempre coloquei você acima, sempre achei você o máximo e você é apenas um cara normal, um cara como outro qualquer, e seus beijos, seus abraços não são melhores do que os de ninguém.
Que a minha fixação em você é apenas medo de seguir em frente, medo de ter que começar tudo de novo, eu acho o começo muito chato, o conhecer, o se entregar, o confiar... com você tudo já vem pronto, eu já conheço seus pontos fracos, o que você gosta o que não gosta, você sabe os meus, eu já não fico sem graça, então tudo fica mais fácil.
É isso, descobri enfim, acho que agora vai ser mais fácil esquecer você, já que você nem é tão importante assim.

C.S

Burro, burro e burro... coração burro!

Me peguei pensando esses dias se o que eu sinto por ele não é apenas atração e uma MEGA carência, até conversei sobre isso com minha amiga, e ela riu de mim e disse que eu pare de me iludir, que o que eu sinto não seria só isso e duraria tanto.
Mais coisas pra pensar... acho que eu só faço isso na vida... pensar. Mas é verdade, ela tem razão, não pode ser só atração se eu penso nele 25horas por dia, se um simples bom dia já muda o meu humor, acaba até com minha TPM, rs, se eu desejo estar com ele, se babo em uma foto, se a cada dia o acho mais lindo e o desejo ainda mais...
As vezes tenho a impressão que o problema é comigo. Que sina é essa meu Deus de só gostar de quem não gosta de mim? Que sina é essa que eu sempre tenho que lutar por aquilo que eu não posso vencer? Eu sabia que eu era teimosa, mas a cada dia que passa confirmo ainda mais o quanto sou burra, por que uma coisa é lutar, é ir em frente quando se há esperança, quando se há possibilidade, agora sem isso?? sem isso é burrice sim.
Eu fico tentando me convencer que ele não serve pra mim, que ele tem várias menininhas por aí, que somos diferentes, que nunca daríamos certo e etc etc etc... mas não consigo convencer meu coração... ow bicho burro, viu?
Eu falo, falo, falo e ele não tá nem aí... só me diz: eu quero, eu quero e eu quero... tenho vontade de bater nele, e com força, aí ele não se atreveria mais a me pedir o impossível.
Dá pra perceber quando você tem chance de alguma coisa, só pelo jeito que o cara te olha, por mais que ele não queira te dá esperanças e não fale nada, o jeito de olhar o entregaria... o que não acontece mais no meu caso... aquele olhar de desejo que algum dia existiu não está mais lá, ele não faz a mínima força pra disfarçar a falta de vontade, a falta de encantamento... acho que nem que eu ficasse nua na frente dele resolveria o problema.
É muito triste você olhar para um cara com tanto carinho, tanto desejo, tanto amor e vê que ele te olha com carinho de um amigo, e mais triste e irritante do que isso é você perceber isso e continuar olhando pra ele do mesmo jeito...
E eu peço a Deus todos os dias pra que algum cara perdido aí nesse mundo todo se torne interessante aos meus olhos, que eu pare de tratar os outros como nada, de só beijar e dar tchau, de não ligar a mínima...
Algum desses que eu não ligo a mínima pode ser um cara bem legal e me dá carinho, colo e amor, né?
E que eu permita isso de coração aberto... amém, rs.

C.S

Saudade...

Sabe aqueles dias que você acorda com uma saudade que não cabe no peito? Que você só queria falar isso pra ele e tá pertinho?
Pois bem, hoje acordei assim... queria um abraço dele, olhar no olho, ouvir a voz, sem maldade nenhuma, sem beijo na boca, só a presença, só o toque.
Incrível essa vida, por mais que eu saiba que nada vai dar certo, que a gente não se combine, que ele não gosta de mim e eu mesmo falando com ele pelo msn a saudade grita no meu peito e eu não posso fazer absolutamente nada, a não ser esperar passar.
De outras vezes que eu acordei assim fiz umas tentativas frustadas de parar de sentir isso, já bebi até ficar enjoada, já beijei outro, já sai pra me divertir e nada deu certo, muito pelo contrário cada vez que eu tento uma coisa dessas a saudade e a imagem dele fica mais forte ainda.
O pior que o melhor a fazer seria deixar quieto, não falar com ele no msn e ficar longe do celular até que o dia termine, eu durma e que amanhã eu acorde sentindo o de sempre, a saudade e o amor de sempre, mas que não gera angústia, não é tão constante, insistente e forte como agora.
Mas cadê que eu consigo? Como não abusar ele no msn? Como me manter distante se eu quero tantooooooooooooooooooooo ter ele por perto? Mesmo que só por msn... é não sei...
Vou tentar segurar minha "lingua" e não falar sobre a vontade absurda que eu estou de ter ele por perto, falar normalmente com meu "amiguinho" e esperar eu dormir...
E que amanhã esse sentimento grite menos aqui dentro, porque saudade? Ah! isso eu vou sentir sempre.

C.S

Fechada pra balanço

Encontrei com ele ontem depois de tanto tempo...
Sabe aquele nervoso que dá antes? Aquela vontade de estar bonita pra ele, o medo de falar e fazer alguma coisa errada? Então... me bateu tudo isso. E mais a ansiedade e a responsabilidade de ser uma atriz, afinal de contas, ele hoje em dia é só um amigo, só MAIS um amigo e eu não poderia dar pistas né? Um olhar? um sorriso? um gesto? N A D A... uffa quanta coisa pra uma pessoa só.
Mas é incrível, depois do primeiro abraço é tudo tão natural, eu esqueço os medos, o que eu devo ou não fazer, o coração sossega... acho engraçado.
Fiquei no meu cantinho, me sentindo feliz em estar ali, em estar no meio dele, dos amigos dele, da família dele, não entendo porque quando gostamos de alguém esse pequeno detalhe diz tanta coisa.
Mas voltando, confesso que ali do meu cantinho observei todas as caras e bocas, todas as meninas que se chegavam mais, cada abraço, quem é mais chegado, quem não é, como ele reagia a cada coisa, como se comportava... tipo uma análise pra saber se ele serve pra mim ou não...
E sabe o que eu descobri? Que não serve... ele é ótimo, um amigo maravilhoso, um cara de coração puro e todos esses elogios que eu sempre faço, mas a gente é tão diferente...
Ele é do mundo e eu sou do meu cantinho, ele adora beber e eu??? ODEIO bebida e ODEIO bêbado, ele não chegou a ficar bêbado ontem, pelo menos não até a hora que eu sai, mas o que eu escutei de histórias... Ele é acelerado, eu sou pé no freio... eu gosto de demonstrações de carinho e ele não liga pra essas coisas, eu gosto de agradar e ser agradada, ele gosta de ser agradado...
Percebi que mesmo o sorriso dele sendo ainda pra mim o mais lindo, que o abraço ainda seja o mais perfeito, que a companhia ainda seja a que eu quero pra mim, que eu ainda tenha vontade de agarrar ele quando o vejo... que não dá, não pode e não é pra ser... que somos diferentes demais pra darmos certo. Que a amizade é o bastante e é até onde conseguiríamos ir...
Só tem um detalhe... como eu digo isso tudo pro meu coração? como eu freio e mudo a direção? Sabe aquela sensação de que agora você quer ser solteira pra sempre? que você não quer se apaixonar nunca mais na vida?
Então... hoje eu estou assim... FECHADA PARA BALANÇO!

C.S

Ainda tentando...

Esse fim de semana foi A tentativa... a tentativa de olhar para o lado e me distrair, dançar, dar risada, ver gente... e na teoria e na preparação foi tudo ótimo.
Mas percebi que ainda não tenho paciencia pra papinhos de homem tentando me convencer a ficar com ele, sem paciência pra sorrir sem vontade, pra dançar super empolgada... Confesso que olhei as horas quase de 5 em 5 minutos e descobri que 5 horas da manhã demora muito pra chegar quando você não tem vontade de permanecer acordada.
Eu estava tão linda, o lugar estava tão cheio, tão legal, tantos carinhas ali doidos pra dançar comigo, pra que eu simplesmente desse um sorriso pra que liberasse a aproximação e eu só pensava em voltar pra casa e me fechar em mim mesma, quietinha, caladinha.
Forcei alguns sorrisos, liberei algumas danças e aturei, é ATUREI algumas conversas sem noção de carinhas super afins... mas não tive coragem, nem vontade de continuar, de dar o tal passo a frente.
O pior disso tudo é que eu conversei tanto comigo mesma antes, me prometi tanto que eu ia me divertir, que iria ter coragem de dar o tal passo e... e... e NADA.
Até cogitei a tal possibilidade lá, mas nenhum, nenhunzinho se dignou pelo menos a ter alguma coisa dele, alguma coisa que me lembrasse ele, que me fizesse ter um pouquinhoooooooooooooooo, que fosse, de vontade. Nenhum desses carinhas consegue fazer meu olho brilhar, ou o coração acelerar...
O que eu posso fazer? Me forçar? ou simplesmente esperar?
Quem sabe na próxima festinha eu consiga me divertir mais, né? Quem sabe algum desses caras consegue me convencer?
É isso...
Por hoje, continuo aqui esperando... não mais por ele, agora espero minha vontade de volta, espero eu mesma de volta, espero minha alma, meu coração e todos os pedacinhos de mim que estão sumidos por aí.

C.S

Será que isso é mesmo tão impossível assim?

"Hoje acordei com raiva, de você, de mim...
De você porque não dá a mínima pra mim, nunca deu... não me lembro de nenhum elogio, nada que levantasse minha auto estima, nenhuma mensagenzinha dizendo coisas bonitinhas que eu gosto tanto... Nada... N A D A, NUNCA.
E eu acordei pensando nisso... e o mais incrível disso tudo é que eu gosto tanto dessas coisinhas bobas e tão simples, que você foi incapaz de me mandar, de fazer, de dizer e mesmo assim eu ainda estou aqui tanto tempo depois, apaixonada por você.
Não dá pra entender mesmo, e por isso tenho raiva de mim.
Quero alguém que me coloque pra cima, poxa, que me diga coisas bonitas, que sinta prazer e orgulho em está do meu lado e que me demonstre isso.
Será Deus que eu sou tão ruim assim?? Será que não sou digna de um elogiozinho? Será que eu sou feita só de defeitos?? Não creio... não sou uma pessoa que se ache LINDA, mas sei que sou bonita sim, sei dos meus inúmeros defeitos, mas não me acho uma pessoa ruim, sei que sou uma pessoa boa, de coração puro... se bem que isso do coração puro estou quase achando que nos dias de hoje é mais um defeito do que uma qualidade.
Viu o que você faz comigo? Me faz ter dúvidas até do que eu tenho certeza que sou... não existem motivos pra que eu goste de você, meu DEUSSSSSSSSSS não tem... e porque então... porqueeeeeeeeeeeeeeee... alguém pode me responder?
Só por causa da sua boca gostosa? pelo jeito que você me olhou umas três vezes no máximo?? Aquele olhar de desejo que arrepia até a alma?? Pelo jeito que me pega? Que me beija? E isso é lá motivo pra gostar tanto de alguém?
Precisaria de muito mais! Eu quero alguém que me dê valor, que me diga que eu estou linda, que me mande mensagens de madrugada pra dizer que está com saudades, que me ligue pra dizer que queria só ouvir minha voz, que mova montanhas pra está perto de mim e não que me diga que nunca tem tempo pra nada, muito menos pra me ver... não quero me sentir o lixo do lixo... quero me sentir uma princesa... menos... rs... quero me sentir querida, amada e importante pra alguém...
Será que isso é mesmo tão impossível assim?? "

C.S

Não dá mesmo pra pedir??

Fico me perguntando sempre se tem alguma coisa que se possa fazer pra que você se apaixone por mim... racionalmente eu me respondo que não, mas intimamente continuo acreditando que sim, pois continuo me fazendo presente, continuo mandando mensagens, dizendo coisas bonitas ou simplesmente o apoiando em suas dúvidas, suas piadas, suas tristezas e alegrias...
Continuo pedindo a Deus todo dia pra que a porta do seu coração se abra pra mim, pra que como um passe de mágica você me descobrisse, me olhasse com outros olhos, talvez com os mesmos olhos que eu olho pra você.
Eu sempre acreditei que uma pessoa gosta ou não de você sem que você precise fazer nada, sempre acreditei que o amor simplesmente acontece, que esse é o tipo de coisa que não se força e não se pede. Então porque continuo a insistir? então porque eu não consigo virar as costas e seguir em frente? Porque é tão difícil olhar pra outro alguém? Ficar com outra pessoa? Achar graça nas piadas que não são suas?
Não consigo entender... não consigo me entender...
Só consigo ter vontade de te dizer que te amo e que eu ainda estou aqui, esperando por você.

C.S