Saudade...

Sabe aqueles dias que você acorda com uma saudade que não cabe no peito? Que você só queria falar isso pra ele e tá pertinho?
Pois bem, hoje acordei assim... queria um abraço dele, olhar no olho, ouvir a voz, sem maldade nenhuma, sem beijo na boca, só a presença, só o toque.
Incrível essa vida, por mais que eu saiba que nada vai dar certo, que a gente não se combine, que ele não gosta de mim e eu mesmo falando com ele pelo msn a saudade grita no meu peito e eu não posso fazer absolutamente nada, a não ser esperar passar.
De outras vezes que eu acordei assim fiz umas tentativas frustadas de parar de sentir isso, já bebi até ficar enjoada, já beijei outro, já sai pra me divertir e nada deu certo, muito pelo contrário cada vez que eu tento uma coisa dessas a saudade e a imagem dele fica mais forte ainda.
O pior que o melhor a fazer seria deixar quieto, não falar com ele no msn e ficar longe do celular até que o dia termine, eu durma e que amanhã eu acorde sentindo o de sempre, a saudade e o amor de sempre, mas que não gera angústia, não é tão constante, insistente e forte como agora.
Mas cadê que eu consigo? Como não abusar ele no msn? Como me manter distante se eu quero tantooooooooooooooooooooo ter ele por perto? Mesmo que só por msn... é não sei...
Vou tentar segurar minha "lingua" e não falar sobre a vontade absurda que eu estou de ter ele por perto, falar normalmente com meu "amiguinho" e esperar eu dormir...
E que amanhã esse sentimento grite menos aqui dentro, porque saudade? Ah! isso eu vou sentir sempre.

C.S

Fechada pra balanço

Encontrei com ele ontem depois de tanto tempo...
Sabe aquele nervoso que dá antes? Aquela vontade de estar bonita pra ele, o medo de falar e fazer alguma coisa errada? Então... me bateu tudo isso. E mais a ansiedade e a responsabilidade de ser uma atriz, afinal de contas, ele hoje em dia é só um amigo, só MAIS um amigo e eu não poderia dar pistas né? Um olhar? um sorriso? um gesto? N A D A... uffa quanta coisa pra uma pessoa só.
Mas é incrível, depois do primeiro abraço é tudo tão natural, eu esqueço os medos, o que eu devo ou não fazer, o coração sossega... acho engraçado.
Fiquei no meu cantinho, me sentindo feliz em estar ali, em estar no meio dele, dos amigos dele, da família dele, não entendo porque quando gostamos de alguém esse pequeno detalhe diz tanta coisa.
Mas voltando, confesso que ali do meu cantinho observei todas as caras e bocas, todas as meninas que se chegavam mais, cada abraço, quem é mais chegado, quem não é, como ele reagia a cada coisa, como se comportava... tipo uma análise pra saber se ele serve pra mim ou não...
E sabe o que eu descobri? Que não serve... ele é ótimo, um amigo maravilhoso, um cara de coração puro e todos esses elogios que eu sempre faço, mas a gente é tão diferente...
Ele é do mundo e eu sou do meu cantinho, ele adora beber e eu??? ODEIO bebida e ODEIO bêbado, ele não chegou a ficar bêbado ontem, pelo menos não até a hora que eu sai, mas o que eu escutei de histórias... Ele é acelerado, eu sou pé no freio... eu gosto de demonstrações de carinho e ele não liga pra essas coisas, eu gosto de agradar e ser agradada, ele gosta de ser agradado...
Percebi que mesmo o sorriso dele sendo ainda pra mim o mais lindo, que o abraço ainda seja o mais perfeito, que a companhia ainda seja a que eu quero pra mim, que eu ainda tenha vontade de agarrar ele quando o vejo... que não dá, não pode e não é pra ser... que somos diferentes demais pra darmos certo. Que a amizade é o bastante e é até onde conseguiríamos ir...
Só tem um detalhe... como eu digo isso tudo pro meu coração? como eu freio e mudo a direção? Sabe aquela sensação de que agora você quer ser solteira pra sempre? que você não quer se apaixonar nunca mais na vida?
Então... hoje eu estou assim... FECHADA PARA BALANÇO!

C.S

Ainda tentando...

Esse fim de semana foi A tentativa... a tentativa de olhar para o lado e me distrair, dançar, dar risada, ver gente... e na teoria e na preparação foi tudo ótimo.
Mas percebi que ainda não tenho paciencia pra papinhos de homem tentando me convencer a ficar com ele, sem paciência pra sorrir sem vontade, pra dançar super empolgada... Confesso que olhei as horas quase de 5 em 5 minutos e descobri que 5 horas da manhã demora muito pra chegar quando você não tem vontade de permanecer acordada.
Eu estava tão linda, o lugar estava tão cheio, tão legal, tantos carinhas ali doidos pra dançar comigo, pra que eu simplesmente desse um sorriso pra que liberasse a aproximação e eu só pensava em voltar pra casa e me fechar em mim mesma, quietinha, caladinha.
Forcei alguns sorrisos, liberei algumas danças e aturei, é ATUREI algumas conversas sem noção de carinhas super afins... mas não tive coragem, nem vontade de continuar, de dar o tal passo a frente.
O pior disso tudo é que eu conversei tanto comigo mesma antes, me prometi tanto que eu ia me divertir, que iria ter coragem de dar o tal passo e... e... e NADA.
Até cogitei a tal possibilidade lá, mas nenhum, nenhunzinho se dignou pelo menos a ter alguma coisa dele, alguma coisa que me lembrasse ele, que me fizesse ter um pouquinhoooooooooooooooo, que fosse, de vontade. Nenhum desses carinhas consegue fazer meu olho brilhar, ou o coração acelerar...
O que eu posso fazer? Me forçar? ou simplesmente esperar?
Quem sabe na próxima festinha eu consiga me divertir mais, né? Quem sabe algum desses caras consegue me convencer?
É isso...
Por hoje, continuo aqui esperando... não mais por ele, agora espero minha vontade de volta, espero eu mesma de volta, espero minha alma, meu coração e todos os pedacinhos de mim que estão sumidos por aí.

C.S

Será que isso é mesmo tão impossível assim?

"Hoje acordei com raiva, de você, de mim...
De você porque não dá a mínima pra mim, nunca deu... não me lembro de nenhum elogio, nada que levantasse minha auto estima, nenhuma mensagenzinha dizendo coisas bonitinhas que eu gosto tanto... Nada... N A D A, NUNCA.
E eu acordei pensando nisso... e o mais incrível disso tudo é que eu gosto tanto dessas coisinhas bobas e tão simples, que você foi incapaz de me mandar, de fazer, de dizer e mesmo assim eu ainda estou aqui tanto tempo depois, apaixonada por você.
Não dá pra entender mesmo, e por isso tenho raiva de mim.
Quero alguém que me coloque pra cima, poxa, que me diga coisas bonitas, que sinta prazer e orgulho em está do meu lado e que me demonstre isso.
Será Deus que eu sou tão ruim assim?? Será que não sou digna de um elogiozinho? Será que eu sou feita só de defeitos?? Não creio... não sou uma pessoa que se ache LINDA, mas sei que sou bonita sim, sei dos meus inúmeros defeitos, mas não me acho uma pessoa ruim, sei que sou uma pessoa boa, de coração puro... se bem que isso do coração puro estou quase achando que nos dias de hoje é mais um defeito do que uma qualidade.
Viu o que você faz comigo? Me faz ter dúvidas até do que eu tenho certeza que sou... não existem motivos pra que eu goste de você, meu DEUSSSSSSSSSS não tem... e porque então... porqueeeeeeeeeeeeeeee... alguém pode me responder?
Só por causa da sua boca gostosa? pelo jeito que você me olhou umas três vezes no máximo?? Aquele olhar de desejo que arrepia até a alma?? Pelo jeito que me pega? Que me beija? E isso é lá motivo pra gostar tanto de alguém?
Precisaria de muito mais! Eu quero alguém que me dê valor, que me diga que eu estou linda, que me mande mensagens de madrugada pra dizer que está com saudades, que me ligue pra dizer que queria só ouvir minha voz, que mova montanhas pra está perto de mim e não que me diga que nunca tem tempo pra nada, muito menos pra me ver... não quero me sentir o lixo do lixo... quero me sentir uma princesa... menos... rs... quero me sentir querida, amada e importante pra alguém...
Será que isso é mesmo tão impossível assim?? "

C.S

Não dá mesmo pra pedir??

Fico me perguntando sempre se tem alguma coisa que se possa fazer pra que você se apaixone por mim... racionalmente eu me respondo que não, mas intimamente continuo acreditando que sim, pois continuo me fazendo presente, continuo mandando mensagens, dizendo coisas bonitas ou simplesmente o apoiando em suas dúvidas, suas piadas, suas tristezas e alegrias...
Continuo pedindo a Deus todo dia pra que a porta do seu coração se abra pra mim, pra que como um passe de mágica você me descobrisse, me olhasse com outros olhos, talvez com os mesmos olhos que eu olho pra você.
Eu sempre acreditei que uma pessoa gosta ou não de você sem que você precise fazer nada, sempre acreditei que o amor simplesmente acontece, que esse é o tipo de coisa que não se força e não se pede. Então porque continuo a insistir? então porque eu não consigo virar as costas e seguir em frente? Porque é tão difícil olhar pra outro alguém? Ficar com outra pessoa? Achar graça nas piadas que não são suas?
Não consigo entender... não consigo me entender...
Só consigo ter vontade de te dizer que te amo e que eu ainda estou aqui, esperando por você.

C.S

O que eu sinto por você?

- Sabe que eu não sei que nome dá a "isso"?? "Isso" que me faz pensar em você exatamente no mesmo segundo em que os meus olhos abrem e eu me dou conta de que eu acordei...

"Isso" que me faz rir sozinha ao lembrar quando minha cabeça ainda descansava em seu ombro e logo em seguida vê meu sorriso sumir ao me lembrar que essa não é mais a minha realidade.

"Isso" que me faz sentir saudade do seu cheiro, do seu sorriso, do jeito que você me faz rir, do jeito que algum dia você me olhou...

"Isso" que me faz viajar em uma música, que me faz sentir uma pontada lá no fundo do coração ao ver um casal se beijando...

"Isso" que me faz querer estar em seus braços agora ou pra todo o sempre.

"Isso" que me faz me ajoelhar todos os dias e suplicar a Deus que me faça te esquecer e que te faça feliz, mesmo que longe de mim...

"Isso" que mesmo cansada de pensar em você o dia inteiro, sabendo que é uma ilusão eu ainda ao ir dormir é o seu rosto que eu vejo e é com você que eu espero sonhar ao fechar os olhos...

Se "isso" é gostar??? Não sei... Dê a "isso" o nome que quiser... Gostar, loucura ou masoquismo...

"Isso" eu não sei o que é... só sei que é "isso" que eu sinto...

E hoje eu só quero desistir...

Começo hoje minha tentativa de te esquecer, mas dessa vez não vai ser mais uma tentativa, vai ser a minha libertação, tenho certeza...
Vou começar a sair, ir para as baladas igual todas as minhas amigas ficam repetindo no meu ouvido praticamente 24horas por dia, vou olhar para o lado, deve haver alguém mais interessante que você perdido por aí sem medo de se apaixonar, sem medo de viver e que ainda por cima goste de mim, acho que vou dá bola também pra aqueles carinhas que vivem me pedindo uma oportunidade pra me fazer feliz.
Decidi que não vou mais me sabotar, que vou ser feliz e que não vou te amar mais. Chega, né? E ontem eu chorei tanto só porque eu decidi isso...rs
Não é mesmo fácil a gente decidir que não quer mais aquilo ou melhor alguém que a gente jurou que era o caminho pra nossa felicidade, e que a gente depositou sonhos, desejos e planos...
Hoje acordei com vontade de ficar bem quietinha em um canto, acordei enjoada do mundo, de mim mesma e com um enjoou real, minha cabeça pesa, eu quero não falar com você, mas de 5 em 5 minutos eu olho pro msn aberto e penso: "só mais um bom dia" e me seguro pra não falar com você mais uma vez... já vi que terei dias dificeis pela frente, dias que precisarei de paciência, de força de vontade e que precisarei querer muito...
Ainda não descobri como posso querer te esquecer se o que eu mais quero é ter você aqui comigo, mas eu ainda aprendo, e já começei, apaguei todas as mensagens do meu celular, mesmo aquelas de quase 2 anos atras que você me mandou pra dizer que vai está sempre do meu lado quando
eu precisar, mais que eu não sou a mulher da sua vida, apaguei ela e todas as outras, as que representavam alguma coisa e as que não representavam nada e estavam ali simplesmente por serem suas, mandei tudo pro quinto dos infernos, do mesmo jeito que eu queria mandar você, aliás você não, o que eu sinto por você.
Eu só queria que você soubesse que com você eu quis muito ser feliz, que eu quis muito fazer alguma coisa pra que brotasse do seu lábio aquele sorriso que eu ainda acho o mais bonito do mundo, aquele que me faz tão feliz só de olhar, só com você eu cogitei a possibilidade de
casar, ter filhos (não agora, claro, sou nova ainda), é rídiculo, né? eu sei... mas pensei, você seria um pai tão lindo, perfeito e especial...e vai ser, só não dos meus filhos e a mãe dos seus filhos vai ser a mulher mais feliz do mundo... certeza.
Se um dia eu for ter filhos que o pai deles seja assim como você, com carater, sincero, amigo, que corre atras dos seus objetivos, que tem vontade de vencer, que é apaixonado por crianças, só diferente em uma coisa, que ele goste de mim, goste não, que me ame e queira me fazer feliz e ao nosso pequenininho também, deve existir mais alguém assim no mundo que não seja só você, Deus não ia ser tão cruel comigo e colocar só um de você no mundo. Eu até hoje só achei um defeito em você: você não teve e não tem a mínima vontade de ser meu... e eu querendo tanto ser só sua.
É um sentimento muito bonito mesmo esse que a gente se importa mais com os outros do que com a gente mesmo, mas a partir de hoje declaro guerra pra ele, entro em greve e me recuso a te amar, a partir de hoje eu vou te matar em mim dia após dia... e que Deus me dê forças pra isso...